Page 159 - NYXmag_SAYI_021

Röportaj

– Eğitim tarafında da eksiklikler olduğunu
düşünüyor musunuz?
Bir ilişkide “ayrılık”
Evet, özellikle uygulama tarafında ciddi eksikler
var. Klinik psikoloji, teorik bilgi kadar pratik artık konuşuluyorsa,
deneyim gerektiren bir alan. Süpervizyon almadan, bu tek başına güçlü bir
vaka görmeden, psikopatolojiyi derinlemesine
öğrenmeden bu işi yapmak mümkün değil. Yüksek işarettir. Çünkü her şey
lisans programlarının çok kalabalık olması da ayrı bir
problem. Çünkü bu alan birebir çalışmayı gerektirir. yolundayken kimse ayrılığı
Her öğrencinin yakından takip edilmesi, sürecinin
değerlendirilmesi gerekir. Aksi halde yüzeysel bir gündeme getirmez. Bu,
eğitimle mezun olan ama sahada aktif çalışan bir
profil ortaya çıkıyor. Ve bu da doğrudan danışanlara çözülmemiş meselelerin
yansıyor. biriktiğini gösterir.

Bir ilişkiyi kurtarmaya çalışmak ile onu Ancak mesele sadece
uzatmak arasındaki çizgi nerede başlar?
İnsanlar bu çizgiyi neden çoğunlukla sorunların varlığı
kaçırır? değildir. Asıl belirleyici

Bir ilişkide “ayrılık” artık konuşuluyorsa, bu tek olan, o sorunları çözme
başına güçlü bir işarettir. Çünkü her şey yolundayken
kimse ayrılığı gündeme getirmez. Bu, çözülmemiş konusunda iki tarafın da
meselelerin biriktiğini gösterir. gönüllü olup olmadığıdır.
Ancak mesele sadece sorunların varlığı değildir.
Asıl belirleyici olan, o sorunları çözme konusunda
iki tarafın da gönüllü olup olmadığıdır. Bir ilişki,
tek kişinin çabasıyla sürdürülemez. İki tarafın da
sorumluluk alması, emek vermesi ve değişime açık Bir de şu cümle çok duyulur: “Ben zaten
olması gerekir. Eğer taraflardan biri bu sürece böyle biriydim, bilmiyor muydun?”
katılmıyorsa, ilişki bir süre daha devam edebilir ama
bu çoğunlukla zaman kazanmaktan ibarettir. Sorunlar Evet, bu da oldukça yaygın bir savunma. Ama burada
çözülmeden ilerleyen ilişkiler, er ya da geç aynı gözden kaçan bir şey var: İlişkiler sabit değil, insanlar
noktaya geri döner. da öyle. İlişkinin başında iki taraf da daha özenli,
daha esnek, belki de kendini henüz tam tanımamış
Bu durumda, bir taraf aslında ilişkiyi oluyor. Zamanla herkes değişiyor, dönüşüyor. Sorun
sürdürmek istiyor ama değiştirmeye niyeti şu ki, çoğu zaman insanlar birbirlerinin başlangıç
yok diyebilir miyiz? versiyonuna aşık oluyor ama zamanla ortaya çıkan
yeni versiyonları kabul etmekte zorlanıyor. Bu
Çoğu zaman evet, ama bu her zaman bilinçli bir uyumsuzluk da ilişkinin kırılma noktalarından biri
tercih değildir. Kişi ilişkiyi kaybetmek istemez, ama haline gelebiliyor.
alışkanlıklarını da bırakmak istemez. Örneğin, her
akşam arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi tercih eden Peki hayat değiştikçe, ilişki de değişmek
biri, aynı zamanda evde bir ilişkiyi de sürdürmek zorunda değil mi?
isteyebilir. Ancak partneri daha fazla paylaşım
bekliyorsa, burada bir denge kurulması gerekir. “Ben Kesinlikle. Birlikte yaşamak, evlenmek, çocuk sahibi
böyleyim” diyerek hiçbir değişime yanaşmamak, olmak… Bunların her biri büyük dönüşümler. Bu
aslında örtük bir reddediştir. Çünkü bir ilişki, değişimlere uyum sağlamak, ilişkinin sürdürülebilirliği
karşılıklılık üzerine kurulur. Sürekli tek tarafın alttan için kritik. Aynı alışkanlıklarla devam etmek, “Ben
aldığı, tek tarafın uyum sağladığı bir düzende zamanla böyleyim” diyerek sorumluluk almaktan kaçınmak,
sevgi de saygı da paylaşım da aşınır. ilişkiyi zamanla tüketir. Örneğin, evlilik öncesi hayatla
evlilik sonrası hayat aynı olamaz. Bu, bireyselliğin
İlişkilerde görünmeyen ama çok belirleyici bir ilke tamamen kaybolması demek değildir. Ama önceliklerin
vardır: Karşılıklılık. Verilen her şey, zamanla bir yeniden düzenlenmesi gerekir. Çünkü artık “ben”in
karşılık bulur. Ama bu denge bozulduğunda, ilişkinin yanına bir de “biz” eklenmiştir. Bu “biz”i kuramayan,
ömrü de kısalmaya başlar.
ama bireysel hayatını da bırakmak istemeyen kişiler,
genellikle en çok zorlananlar olur.

NYX
159